Friday, August 13, 2010

一个国家未来主人翁

一张粗野的外貌, 黝黑的脸上目光凶恶、有着显眼的肥厚嘴唇及大大的鼻子;魁梧的身材却挺着一个啤酒肚。他就是校园里被公认的坏学生 -- 阿鸿。

阿鸿是个粗鲁、满口粗言的大坏蛋。他曾因屡次犯校规而被令停学,后来上诉复学得直,再被派回本校来。其实他并没兴趣读书,也被公认不是块读书的料,但他却有个心愿,就是一心想完成中五的学业,其实他只是想完成父母的心愿。。。他曾告诉我他是为了家里的两樽神,即是关帝爷(父亲),及观音菩萨(母亲),所以才回到学校来混。

曾误交损友的阿鸿也是私会党党员,好打抱不平,凡事敢做敢当。他说话时声音响亮,常被老师们认为无礼。但对于那些能与他“老友鬼鬼”的老师,他却又能表现出自己的尊师重道,不但能与他们和平共处,也能低声说话,斯文有礼。他是个工读生,曾当过拖车佬跑腿、收烂账、打手。。。他的啤酒肚就是陪大哥们进出酒廊而养出来的。生活的环境,让阿鸿年纪轻轻就过着如此不健康生活,除了感叹,还能说什么?其实,阿鸿在外的一切活动,父母都被蒙在鼓里。当然,叛逆的他犹如一匹脱疆的马匹,父母也无从管制或干涉他的自由,可悲!

虽然如此,阿鸿也有他美好的一面。他乐于助人,乐善好施。在学校的任何行善或乐捐活动,他总是第一个跳出来帮忙,也是捐钱捐得最爽快的那一个。他辛苦赚来的血汗钱,扣除个人开销,其他的一律奉献给父母供屋期,为家庭出一份力。一向爱钱如命的父母认为那是一种本事,所以也乐在其中。

其实,校长也曾在我面前夸起阿鸿来。原来她在购物中心看见阿鸿穿着圣约翰制服向公众人士要求捐款的情形,他做起善事来是那么地卖力,对待公众人士是那么地斯文有礼,与在学校的他,简直是判若两人。

人之初,性本善,孩子的本性是善良的,其实阿鸿也是拥有优点,他有孝心、爱心与善心。但是他的坏,总是盖过他的好,所以很少人察觉到。

这些都是谁的过错?为人父母,为人师表仰或社会?

如果父母离婚,我选谁?

一天,当我在协助孩子做功课时,在一旁的她,有一点神不守舍,"老师,我该不该说?"小孩怎么会守秘呢?(请家长不要告诉小孩秘密,他们不知如何是好!)其实这个问题困扰了她许多,她快受不了,也不只一次她与我及老师们提起。想说就说吧,也许我们可以帮她解开。

她想了想,说:"老师,如果父母离婚,我该怎么选择呢?选爸爸,伤了妈妈的心;选妈妈呢,伤了爸爸的心。"我顿了一顿,深深吸了一口气,这个抉择太为难小孩了吧? 我说,以我所知一般法官会让孩子选卡片,由颜色代表父母,这样就不会尴尬吧! 有时也轮不到你的决定,以父母的经济条件而考虑,而女生呢或还须母亲照顾的孩子,会判给母亲!

我似乎没有回答得贴切。唉呀,我该怎么安慰你?我当然也希望这不是真的。不会的,直觉告诉我,孩子永远那么真,不会把这种事情当儿戏!她藏在心口的秘密已许久了….

孩子,你须要勇敢面对哦。

另一位年龄较大的女生,在一旁开腔:"老师,如果是我,我不管了,先痛哭一顿再说。"唉呀,你又哭什么了呢?你又没做错什么啦?那一位女生接着说,"是不是我们不乖父母才闹着离婚?"不是啦,傻冬瓜,大人的事与你无关。"老师,我以后不再为父母添麻烦,他们会不会和好如初?"

我的心在淌血,我们都忽略了孩子的感受!谢谢你的提醒,一位可爱又懂事的小女孩。小孩常常是 ‘老灵魂’的化身,,他们点醒了我们的执迷不悟。

大人们,当您决定离婚,或者有外遇的一刻有想过您的孩子?

我遇过另一个类似的案件。

有一天,我听见老师对一位学生问道:"你说你家里只有两个人,那个每天接送你回家的爸爸是谁?” 查问下,哦,原来, 妈妈是再婚啦,不好意思告诉别人。怎么会写作时只写家中只有两个人?爸爸,妈妈和他,不是3个
吗?

女人啊,人,孔子学说,儒家思想暂在这不派上场。 再婚,离婚不是件丢脸的事,当务之急,孩子要有正确的概念。

你叫孩子不去外边说,孩子不能分辨何时可说,何时不可。说错了又挨骂,多为难孩子?孩子会变得早熟,说不说?好朋友,说不说?他戴了面具做人啊,久了,自然封闭起来,人际关系也不好。久而久之,累积太多问题(心理),觉得自己说谎,开始自卑,学习也麻麻了。

所以,父母们,您得坦然面对自己的婚姻。告诉孩子,问题所在,让他们知道真正的原因。 分开了,爸爸还爸爸,千万别说伴侣太多的坏话,否则,孩子则左右为难。

离婚,一点也不难。可是,以后还得与前夫或前妻商量一些事务,尤其:教育等问题,必放下种种个人的因素,一点也不容易办到。如果您办到,恭贺您,孩子会在您们联手教育下,全程似锦。

小梅(假名,以保护其身份),是一位与众不同的妈妈。她为孩子报名之刻,也向我坦承她婚姻路上曾跌过,好一位新时代女性,她说她孩子原先与婆婆住,现在她再婚,也有一个宝宝,她觉得是时候把这位与前夫所生的孩子接过来一起住。打从心里,就觉得她把事情处理的很好,她的孩子好有福气。

我们观察了一段时期,他与其他孩子一样:朝气,开朗,天真。他也非常清楚自已的’特殊身份’,对他来说他与其他孩子是一样的!

爱是个奇迹。告诉孩子,您还是像以前那么爱他。

您们听见我的哭泣声吗?

下课时,伶茵躲在墙角哭泣,一个男同学像是正在百般安慰她。他俩的一举一动被副校长看在眼里,误以为他们正搞着暧昧关系,也怀疑或者是男生正欺负女生,所以请我过去关心一下。原来,那哭泣声的背后有着一段这样的故事。。。。

伶茵的父母早在她八岁时已离异,当时,她的抚养权归母亲,父亲则远离家乡到沙巴州去谋生。家庭生活也因父亲的突然离去而变得单调,让常黏着父亲的伶茵一时无所适从,伤心欲绝。在这几年里,父亲偶尔会来带她过去相聚几天,但是当她留在父亲身边时,却又遗憾身边找不到母亲的影子,这种不能同时拥有父母的情况让她痛苦无比。

父母离婚意味着她已失去一个美满与完整的家庭,每当忆起父母离异的那一刻,很是难受,泪水便会如泉源般流不止。

更令伶茵心痛的是,后来父母都各自另组家庭及拥有孩子,而不再疼爱她了。有时候,母亲生气她时,总喜欢用恐吓的口吻说要把她送去父亲那儿,不再让她回来;而当她处在父亲身边时,则感觉到自己与父亲的距离越来越远。父亲仿佛已把对她的爱,瓜分给同父异母的弟妹们了。

七年了,对于父母的离异,伶茵还是不能释怀。她的心是寂寞的,当她伤心时,唯一的发泄方法除了流泪,还是流泪。。。她想问:爸,妈,您们听见我的哭泣声吗?

美国一位心理学家麦克尔做出如此断言:“父母离异对子女的打击仅次于死亡。”(环球慈善)可见,家庭的破裂对孩子来说是一项沉重的打击,而且心灵上的创伤也可能会致使他们出现心理问题。如果,在离婚前后,父母都能一如既往地与子女们保持亲密、良好的关系,以及尽职责照顾与关怀子女们,这样是不是能减轻对孩子的伤害呢?

极度浪漫的一堂课

雨后清凉的19号:

婷婷发烧缺席, 她错过了今晚的绘本《Rainbow of My Own》, 嘻嘻。

书中讲述小男孩如何发掘雨后彩虹的美丽和魅力。
小瓜们都很开心, 期待到忍不住动手要替我翻开下一页。
课堂完毕, 我关上灯火, 整个环境除了路灯就是黑漆漆的。
兴起玩《数星星》的玩意儿, 我问: “天上有彩虹吗?”
拉拉和文文说: “没有, 都没有下雨!”
丁丁说: “不过有星星!”
我一副[哇]的样子, 问道: “在哪?”
三个小瓜你指我指, 结果只有两粒星星, 有点无奈。
”那颗最大的星星是谁的?” 文文抢说是我的!
拉拉也紧接着说小粒的星星非她莫属。
然后拉拉和文文问: ”那丁丁呢?”
我脑袋一转: “不是有月亮吗?”
然后到我哀愁了: “你们每人都有, 可惜我没有, 唉~”
丁丁笑着说: “那些云不就是老师你的吗? 那么多, 可能有rainbow躲在里面耶。”

昨晚浪漫指数飙升奇高, 我再次感受到生命的力量了。

~杂草老师陷入昏沉状态,哈。

看看這,父母們還要投訴孩子的不是嗎?

面子与孩子

彷徨无助的刘子,漫无目标地在路上走着,脑海又再出现父亲的谩骂声:如果再考不好,我就敲破你的头!没用的家伙,不要再看到你,你给我滚。。。。。想着想着,刘子的视线开始模糊了,虽然他知道男儿有泪不轻弹,但泪水已不听使唤了。

每当父亲叫他滚的时候,他就会赌气跑出外,然后茫然地在路上徘徊。天黑了,可怜的妈妈就会慌张地四处找他,然后哭着求他回家。

“如果不是因为妈咪,我老早想离家出走。” 刘子愤愤地说。

刘爸爸是个大公司经理,对孩子的期望很高。他常说:“我公司里的一个小小文员,孩子也能考好SPM,还申请到公司的奖学金出国深造,我的孩子没有理由会输给他呀!孩子,你最好不要丢我的脸!” 面子问题让刘爸爸深感压力,所以每次月考、年中或年终考试时,他一定紧张兮兮的。只要孩子在某个科目的成绩达不到他的要求,他就会大发雷霆,重复他那句口头禅:“我要敲破你的头。。。。。你给我滚!”

虽然刘爸爸还不曾敲破刘子的头,但这句口头禅已令刘子觉得反感与伤感。

有时候,父母会因为各种压力,产生不满和焦虑的情绪困扰,而把孩子当“出气筒”,无意间说出许多不恰当或刺伤孩子的话。这样不仅会令孩子不快,也严重伤害到孩子。长期性对孩子的负面评价,会像毒药般埋藏在孩子心灵深处,造成心理阴影,而影响孩子们自我评价的标准,无法好好表现自己。

孩子能在骂声中认识到自己的缺点吗?心理专家认为,当孩子犯错时,父母有责任选择适合的批评与管教方式。既不伤害孩子,又能让孩子为自己的行为负责的批评与管教,才能达到教育的作用。

早餐

校方屡次抓到一些喜欢越过学校围墙,跳出校外的学生。虽然再三的警告,他们仍然知法犯法。为了什么?原来是为了一餐温饱。这些小瓜总是认为吃饭大过天,所以理直气壮地说:肚子饿呀,怎么忍?学校食堂又贵又难吃啊!老妈子懒得起来煮给我吃。。。。

经过调查,发现本校大多数的家长都没有为孩子们准备早餐的习惯。有些因忙于工作,有些因轮值夜班的,早上正是他们睡眠时间,也有一些是永远不能早起的全职妈妈。

或许这些妈妈们并不晓得,他们的孩子会为了早餐而犯校规。

俗语说:“早餐吃得好,午餐吃得饱,晚餐吃得少”。能摄取营养的早餐,有助于头脑的清醒,也有益健康。忽略了早餐不但伤胃,而且也会使我们出现疲倦,精力不集中,及记忆力衰退的现象,对于思考与反应都会有影响。

亚历山大医院饮食与营养部门主任黄女士说:“我们发现不吃早餐的学生,除了集中力比较低之外,反应也慢。美国专家也特别为学生进行研究,学生到学校后,一批给他们早餐吃,另一批没吃,结果发现没吃早餐的学生,对数学的反应能力较差,尤其是如果第一节课是数学的话,这反应更明显。有吃早餐的孩子,对数字的敏感度更高( 联合早报)

妈咪爸比,你们是否愿意牺牲一点睡眠时间,为孩子准备一顿营养的早餐呢?

自己的孩子自己教养

每次新认识的朋友知道我有两个孩子的时候,总是习惯性的问我:孩子谁顾?我的回答是这样的:奇怪了,我生的孩子当然我顾啦,要不然给谁顾?

这个时代,做母亲的自己带孩子变得很奇怪,把孩子交给别人带才是正常,连我家隔壁的小女孩都会问:为什么阿为和阿雍没有KAKAK的?我回她:为什么要 KAKAK看顾我的孩子?我自己不是看顾孩子的最好人选吗?她们还是不明白,因为她们身边大部分的人都不是妈妈亲手带大的。

在现代双薪时代,妈妈的类别已经不像以前那样分职业妈妈和全职妈妈,我经过这几年来的观察发现,分类不应该以是否上班来分,而是以妈妈的心态来分:一种是享受与孩子在一起的时光的妈妈,另一种则是找各种理由来逃避与孩子相处的时光的妈妈。

前者就算是职业妈妈,都会把下班后和周末留给孩子,后者就算是全职妈妈也会用打麻将/购物/与朋友外出散心,把孩子交给女佣/保姆/妈妈/家婆去照顾。

单身时代和我一起混日子的朋友都不相信我这样的人真的能那么享受育儿生活,他们都好心劝我:找个女佣来帮你照顾孩子吧,这样你就自由多了,能有自己的时间做点自己喜欢的事情。

我回答:不,我想陪亲自陪孩子成长。他们听我这样说就更惊讶了:啊,你不陪孩子,孩子也一样会成长啊。

说的也是,想来成长的应该是我。

所以每次有人说:‘快快把孩子生玩,一次过一起带大。’我就会很纳闷,不是应该说:慢慢生,慢慢带,这样照顾孩子的乐趣才能拉长来享受的吗?

我四年生一个,老大四岁上幼儿园了,有老二陪我玩多四年,两个孩子各得到我全神的关注四年,我前后能和孩子亲密八年,多享受。

如果我一年生一个,五年后两个都上学了,只能享受五年,而且其中两三年应该过得手忙脚乱,照顾一个稍微懂事,一个不懂事的孩子当然比照顾两个不懂事的孩子容易且从容得多。

话说回来,自己教养孩子的好处是,有一天你的孩子有成就,大家都会是说他的母亲的功劳,坏处是,如果一天孩子在外当攫夺匪抢银行杀人放火,全都是你的错。

刊登于《妈咪宝贝》三月,2010

《张文亮》牵一只蜗牛去散步

上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬了,
每次总是往前挪那么一点点。

我催它,我唬它,我责备它,
蜗牛用抱歉的眼光看着我,
仿佛说:“人家已经尽力了!"
我拉它,我扯它,我甚至想踢它,
蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬。。。
真奇怪,为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?
“上帝啊!为什么?”

天上一片安静
”唉,也许上帝捉蜗牛去了!"
好吧!松手吧!反正上帝不管了,我还管什么?
让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边有个花园。
我感到微风吹来,原来夜里的微风那么温柔。
慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽。

咦?以前怎么没有这体会?
我忽然想起来了,莫非是我错了!
原来是上帝叫蜗牛牵我去散步。

宽柔中学古来分校。家长日特讯

拒绝垃圾食物

一个妈妈说:这个年代居然还有没得吃零食和快餐的孩子。

是,她是在讲我的两个孩子,我不给孩子吃零食和快餐,特定节日和特定场合除外,而且分量控制得很严。

她为我的孩子觉得难过,她觉得零食是孩子的恩物,她认为我剥夺了孩子快乐的权力。

我不明白孩子们为什么要靠零食和快餐来得到快乐,我觉得孩子得到快乐的方法是有父母优质的时间陪伴,能到大自然奔跑,能快乐的做自己喜欢的事情,能在伤心的时候有人关心和鼓励。

另一方面,当我看到她的孩子快乐的吃着包装精美的零食,而且每天吃上三四包,当我知道每个星期六和星期天都是她的孩子在快餐店大快朵颐的快乐时光(平日晚餐没煮,也到快餐店去吃),当我听说她的孩子每两个月左右就要向学校拿一次病假,我也为她的孩子觉得难过。

当父母知道组成零食和快餐的成分是什么,且充分了解这些成分对孩子健康的坏处时,我不相信还有做父母的人敢给孩子吃大量的零食和快餐。

防腐剂,色素,高脂肪,高热量,低纤维,随便列出几个这些垃圾食物一定包含的成分,有点常识者会闻之色变。

也许你觉得这没有什么大不了,但当你知道这些成分可能就是致癌物质,你还会因为孩子喜欢吃零食而不节制的让他吃吗?

如果你知道高热量和高脂肪的食品会让孩子肥胖,你还会因为孩子要求而买给他吃吗?当你知道这些垃圾食品多吃会导致抵抗力弱,容易生病,你还会因为想看他们满足的笑脸让他们吃吗?

多找这方面的资讯来认真研究之后,我不认为你还会认为零食和快餐是孩子们的恩物。


刊登于妈咪宝贝专栏 JAN 2010

祝福她

“你可以选择叫我阿姨或auntie。” 听到这一句话,心在滴血的阿诗,强忍着在眼眶打转的泪水,小小声叫了一声阿姨,便钻进房里。但心里却不停呐喊着:为什么? 为什么不可以叫妈妈?

当晚,阿诗在哭泣中睡去,泪水弄湿了半边枕头。

从小与外婆相依为命的诗,父母早已离异,父亲不知所踪,听说母亲改嫁到远方去了。直到几年前,这个偶尔会在农历新年期间,到来探望外婆的阿姨,突然承认自己是她的亲生母亲。

一直渴望有个妈妈的阿诗,顿时感到雀跃万分,以为是自己的祈祷显灵,上天终于送她一个妈妈。可惜,那只是短暂的快乐。由于这个妈妈已另组家庭,所以仍然不允许阿诗在大庭广众,呼唤她一声妈妈。

哭得两眼红肿的阿诗疑惑地问道:要让我知道真相,为何还不敢认我?不敢认我,不要我,为何还要生下我,我这一辈子都不会原谅她。。。

从此,阿诗常常情绪低落,意志消沉、心事重重、多疑和寂寞。而且,还有过分的自我防卫意识,表现得比较孤僻。这三年里,在老师们无限的关怀下,阿诗总算肯敞开自己的心灵,与师友分享她的忧伤、困惑与痛苦,并学会用平常心看待自己的遭遇。师长及朋友们所给予的鼓励与扶持,让她感受到人间温情。这份温情抚平了她的创伤,融化了痛苦,也化解了压力。

老师们奉献的爱心,及一路上给予正面的引导,造就了今天坚强的阿诗。今天,她已经不再是我眼中的哭包了。她不只是个活跃及充满爱心的圣约翰会员,而且还是校内的学长。虽然她的成绩平平,但却有杰出的领导能力。不幸的家庭背景,并没有抹煞掉她的爱心,信心,耐心与热心。

三年前,她嘴里曾说的这一句话:我这一辈子都不会原谅她。。。不再重现。如今的她,已能够坦然地谈起这个女人。她告诉我:她会原谅妈妈,因为她毕竟是妈妈。她也相信妈妈所做的一切,都是有苦衷的。学会宽容,让她自己也获得解脱。

看着她从早期的怨天尤人,到学会用平常心看待自己的遭遇,放松自己,我发现她已长大了。。。

祝福她。

寶貝生活123趣事~

今早收到一位家长A的短讯。
原来我借给她儿子和朋友B的女儿的绘本被撕烂了,哦!是我喜欢的绘本啊!(刚买不久,心痛)
我回复家长A说:“试试把撕烂的面页找回来,然后我在下一堂课教他们如何补书。
放松。” 家长B打电话来赔不是,说她女儿回家一副无辜样,说我的绘本很闷,不想看。
(可是女孩昨晚听我讲绘本时却非常兴奋)这时家长A告知她在车后找到破落的面页。
我听了笑得很大声,赶紧寄一封短讯给家长A。
短讯是这样写的:[把找到的面页收起来,包好来,别让孩子们知道。下个星期交给我。女孩因为知道自己闯了祸,所以撒谎。我就会在当天向他们表达我的不满和伤心,顺便观察他们是否会内疚吗?物件遗失事小,人性变质事大。] 会抓紧这个机会教育,好好地让他们知道我的想法。让孩子们有保护心首先必须培养同理心。
你说呢?
~杂草老师想念着被撕破的绘本。


早上的气色异常诡异,家长B传信告诉我:我女儿说是你叫他们把书本给撕下拿来做撕纸艺术。
咦?撕纸艺术不是5月时的某一堂课吗?理由太牵强了。
家长B又告知我说这两名孩子今天会在下午班的珠心算碰面,孩子想见见对方,说“有东西要谈。
” 哇!这两名五岁的孩子那么小就已经懂得策划和统合口供,搞到我和家长A和B变得紧张刺激。
我从来就没有遇过这么厉害的小瓜!好,看来杂草老师要跟孩子们斗智斗心理了。
这场战争不易打,因为我们还不确定到底为何这两名小孩不敢直接承认是自己干下,还巧辩理由化自己的行为。
真的要小心处理。他们等下就会meeting了。我必须频密联络家长A和B,因为发觉她们被我这两名学生拉着兜圈。
为了孩子,我们3个人尽管演好一场戏,看看小主人的反应后才决定如何对策。~
杂草老师想起被撕破的绘本(二)。

(家长A没想到儿子会是第一个撕烂绘本的人。她和我原以为是家长B的女儿先开始撕书活动。不过我还是要保持中立,不到最后一分钟都不能轻易相信任何一个人。

家长B告诉这是她第一次听到孩子撕烂书本的消息。她说女儿在她面前非常乖巧。而家长B的儿子看起来也那么乖顺。

或许是因为我的关系,现在她俩开始怀疑自己的孩子。事发在家长A的车子,当时候并没有人看到这两名孩子如何撕烂书本。简单来说:现场没有任何有力的人证。是家长A转告我说她发觉2个孩子在后座玩着书本,说什么”我们不喜欢这本书“。
...
挺复杂的,哈哈。)

(最新消息 - 家长A的儿子亲口说是他带头撕烂绘本,因为【不喜欢】,所以撕了。不是每个孩子都像你口中说得那么纯粹,忘了我儿时的故事吗?芸乐这里有很多机灵的孩子,哈哈,或许是上天派下来考验我的,当像你这种老师遇上像我小时这样的孩子就会有不一样的对策。 :)你让我体验整个种菜到耕种过程可是我还是偏偏挑食,没有人能奈何得了我。正面有很多方式,千万不要把媒体和现代一贯推广的爱的教育滥用,就好像法师不会对每个人都温文客气,遇到什么样的人就会有不一样的语气,重要的是回到去人本教育。方法要用的对,也要用在对的时间和对的人。)



家长A的儿子,文文和家长B的女儿,拉拉,都到了,还来了一位新学生,丁丁。
饭碗的发型好可爱,加上另外一个Junior元老六岁的婷婷,我们五人互相望了一下,好像各怀鬼胎似的,呵呵。
我‘技巧性地把眼睛望着文文和拉拉,他们没有正视我的眼睛。
我放了一首海浪的轻音乐,然后假装若无其事地问:我的绘本呢?文文和拉拉开始胡闹,借口纷飞,刀光剑影。原来是文文开始撕书,6页,另一页是拉拉(她说不小心)干的。
我一直双手交叉,嘟着嘴巴,语带不欢地说他们这样撕烂让我很不高兴,我无法不生气,然后沉默10分钟。
见此,他俩向我和’那本绘本‘道歉了(他们也不知道被撕烂的书被家长A包得紧密,在我手中)过后我再次分享另一本绘本《The Tale of Mucky Mabl...e》, 决定再把信任交给他们,结果这次家长们反映文文和拉拉都非常小心,因为不想我伤心。—— 杂草老师想起被撕破的绘本

加上在路途中有那位可爱的丁丁全程替我监护,丁丁很大声地对我们说:我会保护这些书本的!
拉拉就把绘本抱在胸口,紧紧的,家长A寄短讯给我:拉拉变得很保护那本绘本了!
我知道以上的绘本里的故事性很强 - 一名不知礼节的女孩在后来居然被过街小猪猪取代了她在父母心中的地位。
这对幼小的孩子有一种深层的警惕。
(刚才家长B打电话说拉拉几乎每一天都一直重读我借她回家的绘本,有点夸张,原来我又多了一位小粉丝,哈哈!)

来到今天, 面对曾经撕烂我绘本, 高低不一的小瓜们, 看着他们争先恐后要把我说的绘本带回家, 而且对书本开始表现出一幅慈母慈父的样子, 欣慰。 关于这四位我旗下最幼小的学生虽然有说不完的趣事, 但是也只能点到仅此。以后有任何值得回味的点滴, 我当然愿意与大家分享。晚安。~ 杂草老师

对孩子的教育,我这样做对了吗?

阿为上小学满五个月了,这几个月我对现有的教育制度做了很多的思考。

我看到有家长让孩子补习补习补习,一个星期补足十五个小时,同样的课程内容,老师在学校教了后回家再复习一遍,然后去补习中心重温一遍。

有的家长让孩子去上校外教育班,以便孩子一直赢在起跑线上。有的家长一直在骂孩子成绩为什么考得没有他的姐姐这么好。

大家的目标都在怎样让孩子在学业上拿高分。

我一直在想,一百分真的这么重要吗?重要过孩子的身心发展吗?重要过孩子的快乐吗?值得花这么多时间去争取吗?我一直觉得孩子在书桌上获取的知识并不稳固,孩子必须有好奇心,有探索知识的热情,还有得到知识的方法,这样他们才能快乐的获取知识。

我没有很高深教育孩子的方法,阿为放学后除了做功课,我不让他碰学校的课本。我会叫他去玩,去看其他的书,去画画,去装他的模型,去玩他的火车,去找他的朋友

我认为孩子的教育不应该在孩子七岁上小学时才开始,而是应该在更早之前,我在阿为八个月大开始教他怎样喜欢书本,我买了很多书本陪他一起读。我陪他去旅行,带他搭各式各样的交通工具,带他去看不同的世界,我让他去学点技巧,画画的,音乐的,沟通的,我支持他喜爱的所有活动,我一直找那把可以给他发挥自己的潜在才能的钥匙,我想找出他真正喜爱,真正有热情的事物到底是什么。

我还在摸索,不知道我走的这个方向是否正确。

但我深信孩子的未来不能只靠很多的一百分走下去,他必须要靠他热爱的事物开创他的人生。

沟通方程式,谁来解?

大清早,老泪纵横的妈妈见到训导主任,劈头第一句话就是:“我要来投诉,昨晚我那不肖女儿把我推倒在地上,我好心痛呀!” 然后, 一面展示膝盖上的淤伤,一面一把眼泪一把鼻涕地接着说:“你说你说,她身为儿女的这样做应该吗?我千辛万苦把她养大,她竟如此对待我。老师啊,你一定要把她叫出来,好好骂骂她、处罚她!”

接着,她又从裤袋里掏出手提电话,要训导主任看一则简讯。拉祖看不懂中文,拉我过来帮忙翻译。简讯上这样写着:你不是我妈妈。。。。我恨你。

看了这则简讯有点错愕,传送者竟然是小科。小科在学校成绩只属中等,但却是老师们口中用功及有礼貌的孩子呀!

找了个机会与小科谈天,其实是想多了解一下情况。当话题转呀转,转到母亲大人身上时,她突然泣不成声,蓬勃的泪水如断了线的珠子夺眶而出。“为什么别人有妈妈爱,妈妈疼? 而我却没有,为什么?” 小科哭着说。 看着她的泪水如雨, 一颗挨着一颗地流下,忍不住把她抱进怀里。但是,我的拥抱竟让她哭得更凄惨,她在我怀里抽泣着:“我每晚都是在哭泣中睡去。。。”

噢,一个可怜及渴望爱的孩子,一定是妈妈好久没抱她了!

这时的我,脑海里闪出许多问号,这对母女,到底谁是谁非?

小科的妈妈是个裁缝师。每天放学回家,小科必须步行到离家不远的店里帮忙,而比她大一岁的哥哥却什么也不用做,只是饭来张口。小科在店里忙完打杂,就帮忙缝衣纽。妈妈总爱嫌她的手工不够巧,拆线动作缓慢。傍晚时分,回家吃过晚饭后,她又得为家务而忙。有时因为想先做完功课,而暂把家务放一边,就被当着耍性子或懒惰,随时得吃棍子。小科觉得妈妈大人常看她不顺眼,但却不曾尝试与她沟通。

父母感情不和,金钱常是主要导火线。当妈妈心情不好时,小科就沦为她怒气下的牺牲品,她常因为一些鸡毛蒜皮小事,如碗碟洗得不够干净、抹得不够干、衣服折叠得不够好,而须饱受耳根之苦或皮肉之痛。自从妈妈的唠叨逼走大姐往外搬之后,小科就失去了谈天与倾诉的对象。每当被妈妈打骂而感到委屈时,她就躲在房里哭。

一个晚上,妈妈又再因为正准备考试的小科,没把家务做好而唠叨不停,她觉得很烦,就随口顶撞两句。 妈妈发火了,生气地随手拿了一支棍子,就往她脸上打过来。为了自卫,小科从妈妈手上抢过棍子,然后随手一推,竟然把妈妈推倒了。。此刻,坐在地上的妈妈伤心地号啕大哭,她万万想不到平时任油她谩骂的女儿,竟然反抗还手了。

当时,小科也被自己的反应吓呆了,她解释说:“我如果不阻止她,肯定会被打伤,以后怎样见人?我不想让别人知道我有一个这样的妈妈呀!” 伤心的小科奔回房里,痛心为何妈妈常忍心用棍子打她,越想越伤心,越想越气愤。。。然后就激动地传了一则简讯:你不是我妈妈。。。。我恨你。

俗语说:“棍棒之下出孝子;不打不成才”。在家庭教育上,“打” 往往被当成是教育孩子的一部分,打孩子可能是因恨铁不成钢。但是,这是正确的教育方法吗?打,会在孩子的心里留下阴影,造成的伤害可能无法弥补啊!

话说回来,俗语也有说:“不养儿不知父母恩” 。其实,现今的孩子,也因为缺少与父母沟通,所以很多时候,他们不但不理解父母,也未能体会父母的一片苦心。

大家都知道通过亲子沟通,才能帮助父母建立和谐亲子关系,及实施有效的教育指导的基础。但是,如果亲子之间发生难以沟通的现象,谁该先采取行动来拆下这一道墙呢?